Романтический фильм про геев.

Shkola_Urodov
Что отрезала цензура, можно узнать здесь:


by kaktatag

В большинстве случаев психологический аспект бондажа является превалирющим для практикующих. В соответствии с основным назначением бонажа — ограничением подвижности — на передний план психоэротических переживаний выступают основные садомазохистские переживания, то есть чувство беспомощности, покорности, неспособности к сопротивлению для подчиняющегося партнера. Читать на эту тему, если интересно конечно.

lion_anton Участники:Реклама ЖЖ юзеров, постов и блогов!

Разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!


Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.


Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...


Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.


- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.


Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.


Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.


В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.


- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.


Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...


Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить её из-за каких-то нескольких фунтов?


В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.


Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.


Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
- Достаточно, сэр!


Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.


В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.


Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.


Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.


Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Правильно:
Одеть можно КОГО-ТО в какую-то одежду. Например: одень меня. Оденься. Меня одели. Я оделся.
Что касается надеть, то НАдеть можно какую-то вещь НА ЧТО-ТО или НА кого-то. Например: я НАдел гондон (подразумевается: на хуй). НАдень гондон. Не забудь НАдеть гондон.

НЕПРАВИЛЬНО: Одень куртку. Одень брюки. Одень гондон. Неправильно потому что как эти вещи можно во что-то одеть? =)

***
...Правильные ударения:
каталОг
договОры (а не "договорА" - тут вообще двойная ошибка). Правильное ударение, кстати, легко запомнить: договОр - от слова "вор" =)

Правописание. Распространённая ошибка: попробывать.

ЧистА деревенские слова и выражения. Лисапед, калидор, навроде, (по)броюсь, наверноЕ, слыш, у ней, ништяк, садануть.
P.S. Публикую небольшой стишок. Да, он не остроумный. Зато в тему.

Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утёр
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у неё.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты сука ё моё!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орлёнок Ильича.

По грамотности речи и письма можно косвенно оценивать, насколько человек деревенщина. Поэтому имеет смысл запомнить побольше правил, касающихся сложных слов.

договОр
звонИт (а не звОнит. ЗвОнит от слова "вонь").

Насчёт "-тся" и "-ться" в глаголах. Чтобы узнать, как писАть правильно, надо задать вопрос к глаголу.
Я собираюсь - что сделаТЬ? - поебаТЬся.
Надо - что сделаТЬ? - дозвониТЬся.
Кто-то сейчас что делаеТ - дозваниваеТся.

Ну и т д.

Апробировать. Официально одобрить (многие ошибочно юзают вместо опробовать).

Напоследок - немного сложных для правописания слов: терраса, амортизация, асимметричный, винегрет, сумасшедший, исподтишка.
Ну и пожалуй хватит на сегодня.

Упс, один из моих любимых сайтов перестал работать. Неужели прищучили?

UPD. Переехал на .org. Круто, бля!

- Вы Чувачило безродный пределы плохо, вы трамповых безквадронометры прикосновением пальца! Из дешевых магазинов и поговорить с их пацанами сидя в машине, и моя крыша не утечка - слухи Понторез и человеческий голос, не глядя на безопасность, низкий наклон головы из-за винта глаза и ресницы броню, темные солнцезащитные (на перспективу, они говорят, вредно носить такую высокую цветную модель Понте и подглядывание имеет важное значение).
Охрана, как котенок, который ткнули силами в своих собственных дерьмо, вы только переместить его опухшие ноги, в результате чего через некоторое время он вернулся ещё более глупо, но это так скучно, не BIP людей, поставщиков и более, это не понторезов заметили. Собственно, то, что вратарь живет с дохода, доказательство некоторых его скорость, поскольку он мог согнуть их не более двух часов, чтобы: не плевать в колодец против ветра, соли дебет ликвидации своих нор и запустить в лесу работы - даже не говорить с тактом пацанами из грузовика, и подавляющее большинство на забастовку стекла, обращая внимание, и если это не совпадение, на наркотики, как стеклянные глаза? Почему молодые люди? Где информация, содержащаяся в этом отношении? Заработная плата, даже очень хорошим, и принципов, даже самых железа, с точностью, следуйте инструкции, - они не являются. И держать в углу, а не нарушать его глобальной деятельности Понторезом Понте Ассамблеи.

Дилеры также подготовку и уход Понтореза пренебрегать не только потому, что она оценивается в какой-то момент поняла, что и бродяг, не точно по каменной пыли и деньжонок поэтому решил не полностью динамитом, и еще раз - без задержек и остановок улыбки изменение вновь прибывших - работники, которые могут быть описаны в двух словах, а тире: "дверь-лизина, в то время как тире в данном случае относится только к нам, но не так часто, BIP-слой с кем, а если нет UPS, то много денег - и очень редко - о любви. Несмотря на то, что деньги лысого, любовь между ним и шея не является точным (как если бы вы в отставке нелирическое обратное, что логика и здравый смысл, чтобы остановить критиками и кишечника - дух, а не критика - учинить потому нефига здесь, чтобы линия визирования шнырять здесь). Понторез затем стал в Го-штаны в руки (или, скорее, часть руки), и некоторое поле (семь отмечает но три соглашения ярдов). охранник немедленно отреагировали и начали Понторезу ясным свидетельством того, что это будет до храма каратов штрафа тройскую унцию и унций так далеко, как это было сделано совершенно фривольной колбасы тряску пальцы, локти Понтореза. Он решил включить передние не силлогизм, не проблемы, а не простой шулера, потому что он не хотел бы повторить, и поэтому не может просто удалить охранника на колени и молиться, чтобы идти, и уже в ... (история стекло отсутствует) и, хотя люди в "карлик" Я не знаю ... но моветона баррель, и не изменяется и должно быть новое решение.

Понторез был готов к лету: в гавайке, шортах, сандалиях и носках, носки являются даже более яркие цвета, а его гавайка, как попугаи, и пальмы, это очень трудно широте ассортимента и цветовой насыщенностью но переплюнуть носки - шедевр слепых - реалистичными. Из трех основных вещей, человек "(в журнале или восхвалять мудрость), распределились следующим образом: волосы, туфли и часы, не кормили с крутостью. Сандалии - без обсуждения (что и как капитан они не были сандалии - обувь с сильным спросом на нее, если, конечно, не дело в древнем Риме), время - по крайней мере частично, а другие участники - возможно, не причина ... но не учитывают клеток, а не сказать, что причесон идеально, несколько разделения волосинок воевать. В целом, без всего, а не только кредитоспособные понторезы нет впечатления, но никогда не хотел UPS-мужчину, который, в свою очередь, чтобы исключить из списка людей, которые сотрудники магазина "карлик" заключается в том, чтобы встать и принять лизать юмора. Здесь никто не заметил понтореза верно и то, что безопасность была ожидании своего выхода на сцену и нуля по руке, что, как только - так ... но это будет лучше для его репутации пойти сейчас, а бедные не знают, что демонстрирует отсутствие хорошо развитой интуицией.

Если устройство является положение, чтобы, так сказать, все крупные, где эмоции, а не как глаз пробкой, чтобы добавить гигантского микроскопа для изменения - кнопку - и не только большие залы для людей, все детали, такие, как небритые волосы или отдельные кнопки на куртке, смазанной маслом или макияж или дыры в вашем кармане или лоб или сломанный палец (хорошо, если проект закона), и так далее, и крупные глаза, а третий наблюдатель сверху: рассматривать как единое целое, стаю, стадо, толпа людей, даже сейчас, без деталей, но легко поддаются обнаружению движения Контроль: Кто , где и когда проходят и анализа - был третьим замечанием помогает много - не могут понять, почему человек пошел из точки А на объект B (образуя V-бар позиции), вы можете исправить эти вещи и подшить событие, однако нет никаких отношений Понторезу не потому, что его дело было еще не больше, чем файла. Таким образом, ситуация, что мы посмотрим чуть позже по времени (например, текст - ниже), что следующая песня калейдоскопе, причины, последствия и мотивы: драгоценности "Гном", был известен по богатству своему выбору, без модели, недетскими цен и скидок нет; джип (черный, заставляют расслабиться, большая) на стоянке возле выше "Гном" (которая не является карликовой), два вида лысыми в салоне, по-видимому, пережравшими дури неизвестной и, следовательно, они не здесь и сейчас, но в любом случае, что может привести к огнестрельному оружию и перестрелять все, кроме этих крутых оных; BIP ношение воротника в верхней пригласив плоть + лысоватый великий бизнесмен, даже не до МПЯ, человеческого капитала, поэтому множество сложных больших сдобренных Количество гормонов; Понторез в конечном итоге собственную, - но в то же время, что без чашки? - В этой передаче, но поскольку она является естественной понторезности не может перейти от этого.